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也许是我的生活态度出了问题

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做美国队长一样的男人

Give Me A pencil

Anyway,may i just ask you one pencil?
Anyway,i just need a  pencil.

when i'm happy;
I use it to record happiness.

when i'm sad;
I use it to record sadness.

when without pencil;
I calmed down.

Anyway,may i just ask you one pencil?
Anyway,i just need a pencil.

Draw my heaven and earth;
Draw my dreams and rainbows.

Pencil give me a wonderful world;
What a wonderful world;
What a beautiful pencil.

工作

        在这个公司已经将近半年的时间了。状态饱满的时候,灵感总是会像泉水一样涌动着喷发着。我努力,让这泉涌般的灵感条理化。
      最初对产品的思考,仅仅停留在美观上面,去探索和反复修改。最后发现,没有定位的产品,没有结构的产品,是极其混乱的,开发出来往往不尽人意,还对企业利益造成损害。可见早期遇见与思考,对一个产品的初期构思开发,是多么的重要。

      公司app改版的事情我不知不觉中已经做了一月过半,似乎没有多少的进展。每一次开会讨论设计方案,更像是一场国际小姐的选美大赛。我的作品像是我的孩子般,拿出来让人欣赏把玩。大家都不加思考的就发表言论,最后推翻言论,甚至顾左右而言他。
      一点效率也没有,我真是醉醉的。话说回来,也许是对美术需求不是那么高,才应许我这样反反复复的吧。我是该庆幸有这个工作,还是考虑点自己的未来呢?

      公司是做智能门禁社区的产品。硬件的我不多说,从任何一个角度来讲,都不算得上是一个优秀的产品。硬件的小哥每日忙活来忙活去,也是不好意思直接去和他们说一些产品建议。我来之前,这个公司的设计一直是在将就着,匆忙着。我得为此做一些努力和改变吧。就拿产品定位来说,开会领导提到要做一个让用户脱离门禁系统也可以完整使用。






  如果现在咱商城首先考虑,商城是否能盈利。我们目前的商城盈利点没有,盈利时间不确定,用户是否信赖这个产品也有待研究。
如果做成2个软件,
1,第一个软件只做开门,定位工具类app。如果把门禁做成熟了,用户量激增的时候,我们在自己门禁app 里大力推广商城app ,就会很方便很快捷。不可以强制推送广告活着弹出相关推广,另用户在使用常规功能的情况下会反感。
2,推广不需要做的太显眼,要不然就会显得软件不务正业。让用户自主选择是否访问h5活着跳转和下载app,把是否查看购物页面的选择权交给用户。做用完商城后,可以添加跳转回门禁管理应用。

商城的购物模式存在摸着石头过河般的风险。毕竟电子商务的石头,已经被人摸完了。盈利是最大的难题。
卖门禁是为了推广,推广的时候没有商城,门禁也难以存活下去。没有商城,物业也没有盈利点,也不愿意跟你合作。物业也期望在商城中拿到回扣找到盈利点实现共赢。

不断迷失,不断找回

冬日的阳光弥足珍贵

它不同于生机勃勃的春天

也不同于热辣激情的夏天

更不是那天高气爽的秋天


总在我经受寒冷  怀疑  煎熬后

给我醒悟和温暖  并且被团团包围  温柔保护


我有一颗变化莫测的心  

我有一个多愁善感的脑

它使我不得安宁 使我不能平静

我与它对抗 争斗

它倒下了   我  也倒下了


我有一颗玻璃般晶莹易碎的心

我有一个漩涡般噩梦循环的脑

它使我不得快乐  使我不能放松

我与它共生 存在

它还在呢   我  却倒下了

眼泪

        坐在晚自习的教室里,我不停的打哈欠。哈欠一个接一个,困倦的眼睛几乎要睁不开了。哈欠后闭眼再睁开,眼泪哗啦啦的落下来。

        “你哭了?”同桌问我。

        我错愕的看着同桌的脸:“没有啊!可能是太困了。”

        “太困就睡觉啊。”同桌说。

        “这晚自习呢,睡觉不太好吧,怕被老师抓到。”又打了一个哈欠,眼泪继续顺着脸颊流下来。

        我好几天没睡好了。晚上躺在寝室里,脑海里总是重复着一些画面和一些声音。明明知道那些负面的情绪作祟后的臆想根本不会发生,可是却不听的在脑海里重复播放。一整夜,我没睡着,等着天花板从黑色变成白色。

       猛然间想起来曾经上学时候晚自习里的情景,又想到,总是在脑海里浮现出当时在老师面前眼泪掉下来的样子。

       突然间,眼泪不争气的流下来,像一块瀑布,倾泻着夺眶而出,在我的脸上放肆的纵横流淌: “对不起老师,我总是睡不着。所以没有复习好,考试的时候可能要发挥不好了。怎么办。对不起。。。”我边哭边说着。眼泪模糊了老师温暖的微笑。满脸的泪水,沉甸甸的装载着家人的期待,和自己的无奈。

        我经常弄丢自己,又去找回自己。长大后,就很少像曾那样哭过了。好累啊,我好想放空自己。

昨儿,一股脑删掉了站酷的很多东西,什么临摹的什么记录的,什么练习的。那些个没有被肯定,看起来很糟的东西,现在在我看来都是一文不值。有那么一段时间我拼命的往微信朋友圈和腾讯空间发自己的画,无非是为了拼命的向别人证明自己,可以做到,可以画出来,以此来填补我越来越大的自卑空洞。我,被这种无形的虚荣绑架了。很多朋友找我画肖像,慢慢的,我开始拒绝了。原来我从来没有认真的为自己活过。

透视人体学习


自我陶醉ing


做人不容易,画一个图标也不容易。


孤身一人来到上海,整个小小的人瞬间被大大的城市放空,无所适从。工作、生活、感情、全被我这消极的心情破败了。是坚持还是放弃,都有说法吧。